Ángeles de chocolate

Cuando se nomina a un sujeto se le adjudica un sentido extra a sus características personales.

Los padres depositan en los hijos anhelos, frustraciones y expectativas incluso al momento de ponerles un nombre. Cuando padre y madre acuerdan llamar al reciente varoncito "Diego Armando" el margen de error sobre sus intenciones es mínimo. No quieren un físico nuclear, ni un abogado o limpiabotas. Ellos esperan fervientemente que el pibe sea un genio futbolero capaz de gambetear hasta al juez de línea. Independientemente del finiquitado sentido de la estética, las expectativas son claras.

Mi mamá me puso Sabrina por "Sabrina Duncan" de los Ángeles de Charly.
Interpretada por Kate Jackson, Sabrina era el cerebro del grupo, inteligente,estratégica y de bajo perfil. Por otro lado estaba Jill Munroe (Farrah Fawcett)la más linda, llamativa y físicamente expuesta. Por último Kelly Garret (Jacly Smith) era la tierna sensible de buen corazón.

Un día mi madre me dijo "Yo esperaba una Sabrina Duncan y tuve una
Farrah Fawcett".

Tanto esperar a "Sabrina Duncan" y lamentarse por "Farrah Fawcett" no la deja darse cuenta de que en realidad, tuvo a Willy Wonka.

Encantada, Mayor Busto...

Una de los peores castigos femeninos es la carencia de tetas. Una crece inocente, libre y despreocupada. Hasta que aparecen los primeros corpiños. A eso de los 11/12 años, exhiben orgullosas sus incipientes sostenedores deportivos en el baño del colegio. Hasta ese momento todo es feliz y revelador. Estamos estrenando sujetadores y la alegría de saber que en breve seremos mujeres hermosas y voluptuosas. El tiempo pasa y la cuestión, para algunas, se agrava. En el secundario, mientras unas pocas agraciadas cambian del 85 al 90, una gran cantidad continua con el 85 y en casos más extremos, 80. La desesperación aumenta a medida que pasa el tiempo. Las exigencias son otras. Aparecen las salidas nocturnas y con ellas los escotes, los strapples, los drapeados y ahi tenemos, frente a nosotras. al espejo escupiéndonos toda nuestra incompletud, nuestra imperfección amorfa a la cara. Las mujeres suelen entablar un vínculo pugilistico con su físico desde muy jóvenes, estan acostumbradas a preocuparse por dietas, rollos y acné desde la preadolescencia. Pero esta es otra cuestión. Por más días que pasemos comiendo ensalada de apio y limón, por más barrocutina que usemos, por más ropa negra que nos pongamos, la situación es irreversible. La posibilidad de escatimar, calcular, planificar, lamentarse, fracasar que nos da el emprender una dieta nos es cohartado de raiz, rellenar un escote implica cuestiones determinantes, no puede haber errores, ni traspìes, no se puede culpar a nada ni a nadie, no hay excusas solamente una realidad, irreductible, única y dolorosa: las tetas no están y no van a estar.
Y es así como nace la destetada. A falta de busto a la destetada le sobra imaginación. Su creatividad condensa las habilidades de un fisico matemático y la estética de un diseñador de indumentaria. Aprenden a hacer rellenos combinando volúmenes, pesos y texturas en forma prodigiosa: si no hay almohadillas, lo mismo da medias, guantes, pañuelos o bollos de papael higiénico. Jamás usan corpiño sin aro y prefieren inmolarse públicamente a salir sin push up. Para ellas el dialecto de las tetonas es como chino mandarín. Les es imposible comprender como pueden quejarse de dolores de espalda o de que nadie les mire la cara cuando les hablan. Ellas rematarían el higado de su madre en un mercado persa con tal de tener que fajarse el pecho para hacer deportes de alto impacto. Cualquier improperio proferido por trabajadores del transporte o la construcción suena como la quinta sinfonía si en su barrabasada hacen referencia a las tetas, aún a pesar de que la frase tenga la elegancia de un sandwich de bondiola.
En su fase masoquista pueden llegar hasta disfrutar de engordar o indisponerse, los miserables milímetros que les aumentó el busto justifican por microsegundos el estar dolorida o hinchada como sapo. Claro que el ensueño de sentirse Coca Sarli frente al espejo finaliza automáticamente apenas quitan la vista del torso y caen en la cuenta del alarmante parecido a Michelin que comienzan a tener.
Las destetadas estan hartas de que les elogien la mirada, la sonrisa, la inteligencia, el pelo, la cola, la elocuencia, la gracia, la astucia etc etc... de que le digan "pero si asi estás bien" (¿Quién esta bien así, baboso? Y si estoy tan bien, porque se te van los ojos como estrábico borracho cuando pasa una tetona haciendo footing con su corpiño deportivo, eh??)
Hay algunas que se consagran a encantamientos de orígen dudoso entregando por completo su desarrollo corporal a las fases de la luna, masajes aumentativos, cremas a base de frutas secas y testículos de algún animal marino y tratamientos mágicos que por supuerto nunca jamás funcionaron (salvo a la prima de la amiga de una tía, a esas hijas de puta les funciona todo, los anticonceptivos en el shampoo, cortarse el pelo en luna creciente, la baba de caracol y toda hechicería berreta que ande dando vueltas por ahí) Hay otras que deciden tomar el toro por las astas, ponerse siliconas y abusar de remeras escotadas aunque sea invierno, haya nevada histórica y hagan 4 grados bajo cero.
Hagan lo que hagan las destetadas se reconocen como tales y no hay vuelta.
Por más que los $6.000 invertidos en 350 cc de silicona sean un placebo que las haga sonreir cuando compran ropa interior, todas las noches que tuvieron que dejar de dormir boca abajo, las veces que les acariciaron el busto y no lo sintieron, el lamentarse SIEMPRE haberse puesto demasiado o demasiado poco hace que su verdadera esencia retorne a modo de pesadilla y se reconozcan como son: fragmentarias, incompletas, imperfectas... como una mujer sin busto.

Espantapájaro

Yo no tengo una personalidad; yo soy un cocktail, un conglomerado, una manifestación de personalidades.

En mí, la personalidad es una especie de furunculosis anímica en estado crónico de erupción; no pasa media hora sin que me nazca una nueva personalidad.
Desde que estoy conmigo misma, es tal la aglomeración de las que me rodean, que me resulta prácticamente imposible lograr un momento de tregua, de descanso...
Aun más imposible descubrir cual es la verdadera!!

El hecho de que se hospeden en mi cuerpo es suficiente para enfermarse (y enfermarme) de indignación. Ya que no puedo ignorar su existencia, quisiera obligarlas (por lo menos) a que se oculten en los repliegues más profundos de mi cerebro. Pero son de una petulancia... de un egoísmo... de una falta de tacto...

Hasta las personalidades más insignificantes se dan aires de Titanic. Todas, sin ninguna clase de excepción, se consideran con derecho a manifestar un desprecio olímpico por las otras, y naturalmente, hay peleas, conflictos de toda especie, discusiones que no terminan nunca. En vez de contemporizar, ya que tienen que vivir juntas, ¡pues no señor!, cada una pretende imponer su voluntad, sin tomar en cuenta las opiniones y los gustos de las demás.

Si alguna tiene una ocurrencia, que me hace reír a carcajadas, en el acto sale cualquier otra, proponiéndo que me encierre a llorar a cántaros. Ni bien aquélla desea que me acueste con todos los hombres de Capital Federal y Gran Buenos Aires, ésta se empeña en demostrarme las ventajas de la abstinencia (o la monogamia), y mientras una abusa de la noche, las amigas y el alcohol (sin dejarme dormir hasta la madrugada) la otra me despierta con el amanecer y exige "a las 8 arriba".

Mi vida resulta (así) una preñez de posibilidades que no se realizan nunca, una explosión de fuerzas encontradas que se entrechocan y se destruyen mutuamente. El hecho de tomar la menor determinación me cuesta tanto, me genera tal número de dificultades...
Antes de cometer el acto más insignificante necesito poner tantas personalidades de acuerdo, que prefiero renunciar a cualquier cosa y esperar que se extenúen discutiendo lo que han de hacer con mi persona, para tener, al menos, la satisfacción de mandarlas a todas juntas a la mierda.

PD: Oliverio... me tomé el atrevimiento, y te pido disculpas, pero no puedo prometerte que no vuelva a suceder.

Destino en Diferido

Tengo la leve sensación de que lo q nos está pasando ya ha sucedido. No hay vivencia de un presente, sino la impresión de un destino en diferido.
Todo aquello con lo que nos encontramos no es otra cosa que algo sucedido en algún momento anterior a que podamos presentirlo...
Es muy difícil explicar las cuestiones espacio temporales...
Eso no nos hace ni más ni menos dueños de nosotros mismos... simplemente nos hace...
La suerte cambia todo el tiempo... cada decisión que tomamos, cada intención detrás de cada acto es un movimiento cósmico, una modificación del universo, un giro de la trama que nos coloca inmediatamente de un bando o del otro.
La suerte... es la suerte...
Lo importante es lo que cada uno haga para encontrarse con su propio destino...

PD: FUAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!

Te puedo hablar a vos???

Si a vos pebeta enamoradiza, a vos que te enamorás de cualquier cosa con pito que anda por ahí...
A vos que conociste el pibe número 574.839.187.623, y decís "este sí, es divino, es lo que estaba esperando..."
Y que hacés??? Dejás el celular prendido 25 hs. al día... esperando que te llame, y si te agarran ganas de cagar, te la bancas, por... si te llama justo cuando estás haciendo fuerza...
Durante una semana, te vestís como una reina, y crees... ciegamente que te va a llamar, y le sonreís a cualquier albañil retobado,... y te ponés perfume todo el día,..... te peinás cada 5 minutos, y te depilás cada 2 horas,..... para estar lista, porque sabés que está por llamar!!!
Y suena el teléfono!!! que hasta lo pusiste en vibrador...(para que sea más emocionante...) y transpirás!!!... y tu sonrisa sale de tu cara!!!
Y mirás la pantallita... y seguís esperando... porque no es él.
Pero no te importa,...... volvés a tu casa contenta, porque pensás que va a estar.... en la puerta con un ramo de flores, arrodillado. NO!!! Mejor tirado en el piso... pidiéndote disculpas!!!
Y llegás, pero está el portero, que te dice que no llegó... ni la revista de cablevisión... y como todavía no llamó, que hacés???
¡¡¡Lo llamás!!!..... Pero no te atiende!... porque se fue a cagar... o mejor dicho a CAGARTE!!!
Pero vos lo entendés y le das otra oportunidad... seguro... te mandó un mail!!!
Y que hacés??? Prendés la computadora CONTENTA... estás segura que te mandó una declaración cibernética.... donde explica todo... pero ningún mensaje nuevo.
Y te sacás!... te calentás y sacás puteadas a cuatro vientos!!!
Y que hacés???.
Llamás a todas tus amigas y les quemás el cerebro.... con la inexplicabilidad de los hechos... y recordás que ya te pasó lo mismo.... y que más??? Puteás, querés que se haga mierda contra un puente... y que pierda la memoria y que lo único que recuerde es lo bien que te lo coges!!!
Y decís: ¡¡ A éste no lo atiendo nunca más!!! se va a arrepentir toda su vida!!!
Y suena el teléfono... y ahí está ese número...que esperaste toda la semana, titilando en tu pantallita!!!
Y que haces???
LO ATENDÉS!!!
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Que hacés???
Sos enfermita??? Sado pelotuda???... ¡¡¡Así no!!!
Sabés lo que te va a pasar??? Te va a decir que estuvo ocupado...
Que se reunió con Clinton, en la casa amarilla....
Que no durmió en toda la semana por tanto laburar, y que se olvidó el celular en la casa de una tía lejana!!!!! Y le vas a creer..... porque sos pelotuda!!!
Y lo peor es que te va a invitar a salir....
Y todo lo que puteaste y lo que le tenías planeado decir, te lo vas a meter en el orto!!!!!!..
Y vas a terminar en su cama!!!! durmiendo con el enemigo y ... después te va a meter en el auto, y te va a tirar en el hall de tu casa...de donde nunca deberías haber salido!!!!!!
Y que hacés??? Prendés el celular por si llama... y esperás un rato laaaaaaaaaaaargo!!!.
Haceme caso... esperá a que te llame.... pero mientras tanto llamá, a otro!!!.
Agarrá tu banco de suplentes y armate un partidito de reserva...
Divertite... dejá que te emboquen, que festejen sus goles, pero mandalos al banco antes de que se les suba la fama a la cabeza.
Llamá a tus amigas y salí a putanear, quién te dice que no hay algo mejor por ahí??? .
Empedate, enfiestate, no seas sana!!!!!
Pero cuidate, dejate de joder que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo las velas por soplar!!!!!!!!
Y como dice el tango: "cagate en los machos!!! El hombre es problemático y febril, el que no ronca se mama y el que esta bueno es un gil!!
Haceme caso... cuidate, querete, ojito, ojete!!!
Pero el orto no lo entregués... Que haya algo que les cueste!!!
Que si no vuelven por amor!!! vuelven por este!!!

Comentario al respecto:
Sabias palabras... (I was blind!! was blind!!)

Amor por su Internés

Para todos los amantes del chat y el amor cybernético: Él es de Villa Bosh, signo Puma con ascendente en Rodriguez, fanático del tereré y de profesión cantante latino (al menos eso es lo que él dice). Ella es Cola less en el horóscopo maya, oriunda de Aldo Bonzi y modelo de Salvador Chochó Santoro, contratapa del Diario Popular. Se conocieron en el canal "Vení q te empomo".
Aquí con ustedes, tenemos el agrado de presentar a la pareja nº1, Fabián (Fiel Guardián) y María Adriana (Ardiente Amante), quienes van a interpretar esta bonita página intitulada: Amor por su Internés...

Ropa Sucia Afuera

No hay nada mejor que amigas en crisis, cerveza, limón y chocolates para desprenderse (lentamente) de todo aquello que no te sirve.
Es domingo esta lloviendo, hace mucho frío y en vez de sentir lástima de mi misma, preferí limpiar el placard...
Mejor así.